Como te extraño...como te necesito tarado...Sos un tremendo inmaduro y boludo,pero como me gustas, por cada silencio tuyoes mas el amor qe te tengo... No entiendo porque no puedo querer a la personaque realmente se lo merece, aunqe en realidadno estoy tan segura que se lo merezca... No se que estoy haciendo de mi vida,y tampoco espero saberlo... Necesito abrir los ojos, y empezar a vivirla realidad, no de la imaginacion... de la boludez.Me haces mucha falta... realmente me encantariaque estuvieras aca conmigo, abrazandome y diciendomecuanto me queres...y por mas que no sea asi poder contar con tu mentira.. extraño tus mimos, y ese amor que sentia al verte, extraño ir con vos de la mano, y cagarnos de risa... extraño tus besos, que por cierto, fueron los mas lindos que recibi en toda mi vida, extraño tus comentarios de gay...y esa manera tan lindade levantarme el animo... Pero ahora todo eso se fue a la mierda...porque vs quisiste... porque no supiste enfrentarme...o quizas, enfrentarte vos solo.. porque te diste cuenta que realmente me estabas creando un mundo de ilusiones y arco iris...y si...lo lograste... Sere tonta por eso? por imaginarme un mundo junto a vos ? Habra sido optimismo puro? o las simples ganas de que seas mio? No puedo creer como te llegue a querer de esta manera... te necesito, y no puedo evitar las ganas de abrazarte y llenarte de besos... de decirte al oido, como te extrañe mi amor...cuanta falta me hacias!Me dabas esa fuerza y esa alegria todos los dias... me entusiasmabas... me llenabas de valor, de orgullo de tenerte al lado... pero se que eso no volvera a pasar... y me estremece tanto que no puedoexplicarlo con palabras... las palabras estan quedando chicas para describirlo que ultimamente estoy sintiendo.. una especie de dolor con caracter, unas lagrimas que mojan mi interior... unas ganas de abrazarde tener afecto...amor...verdadero, sincero...dejar de hablarcon mi amiga soledad...y el enemigo miedo... Se que te quiero...que te me hiciste una necesidad en mi vida,no se si tu persona justamente... pero tus sentimientos, los que me hiciste crecer en mi... son unicos e irrepetibles.

No te entiendo....o quizas vos no me entiendas... Como pude llegar a quererte en tan poco tiempo? como puedo pretender que seamos algo mas que el pasar un tiempo juntos?Llegue a quererte de esta manera, porque necesitaba aferrarme a algo..?o a alguien? tanto te necesitaba?es a vos a quien necesito, o solo necesito a alguien? que me esta pasando?, que estoy pensando?me siento tan tonta....tan frustrada, tan terca...Intento tener algo que realmente no se si sera lo mejor, pero me gusta arriesgarme...Odio quererte tanto y a la vez pensar que estoy loca por eso. no me gusta vivir preguntandome cosas y no buscar una respuesta,o no saber que hacer para dejar de cuestionarme... Quisiera tenerte cada vez que quiera, pero tener esa confianzaen que vos tambien queres tenerme cerca, sentirme... Tan raro es? , tan incierto parece? Es como que pienso que estoy completamente confundida, me siento sola, abrumada, infeliz por cierto... No se que busco, pero quiero encontrarlo a tu lado , no se que quiero pero necesito tenerte cerca... Es normal quererte tanto y necesitarte a mi lado en tan poquito tiempo? es bueno esto? lo necesito? necesito extrañarte? tengo que quererte? me haces bien? estare realmente en lo cierto? te habre buscado por tanto tiempo....Y ahora que creo que te encontre, no entiendoporque no puedo disfrutarte....Tu me disfrutas tanto como yo a ti? me quieres tanto?Necesitas tanto como yo, amor todo el tiempo?cariño, compasion abrazos y besos ?Es un sentimiento de Soledad que hacia muchono sentia, bah, quizas no tanto....Tengo bien en claro que uno nunca esta solo,sino es esa necesidad de algo que parece imposible, tambien se que nada es imposible si realmente lo buscas... pero...cuando lo encontras,porque te seguis sientiendo mal?Sera que nunca estoy conforme? sera que se que te tengopero a la vez siento que no? porque no puedo disfrutarte un momento... ?porque te siento tan lejos...si se que lo nuestro es pasajero... porque estoy tan segura de lo malo...? y tan insegura de lo bueno?quiero dejar de ser tan pesimista, pero a la vez no me quiero ilusionar,no quiero sufrir por amor, y por eso me he vuelto tan fria... Mas bien creo que aparento serlo .... porque sino sentiria nada...no tendria que sentirme mal, ni escribir estas palabras.. No se que soy, ni en que me estoy convirtiendo...no quiero seguir asi.... no quiero enamorarme de vos ... no quiero ni pensar en esa palabra.... necesito verte...para que hagas una sonrisa en mi cara... necesito sentirte, para sentir tu aroma .Vivir de tu risa, y crecer en tu sonrisa. Te agradezco por tu compañia, me hiciste feliz, en poco tiempo... pero seque no puedo vivir de vos,asi que...esto, por desgracia, se acabo