Que dificil se hace todo...estas rodeada de ideas inconclusas, sin fin, sin remedio quizas...Estas llena de problemas exustenciales del porque, del como, y del que...vivis pensando en todo pero nunca te sale nada bueno para decir, es como que te volves muda de repente, pero no sorda...por desgarcia, porque tenes que escuchar las idioteces que te tiran abajo, sos muda porque lamentablemente no te sale nada para contestar y hacerte valer, sino que te quedas callada sin ganas de discutir. Desgraciadamente no sos sorda porque ya con tal solo tu voz interior te tiras para abao...es aterrador vivir asi, sin saber que te va a pasar, o que puede llegar a pasarte...y no enfrenterlo...manteniendo un perfil bajo y un corazon triste que no sabes como curar.
Al estar tan vulnerable comenzas a esconderte y no enfrentar la vida por la simple escusa de no tener ganas, porque realmente, ya no queda nada...va eso es lo que uno siente -.-
Me gustaria actuar, ser alguien para otro y tambien para mi, tener justificacion de mis acciones y acciones en mi justificicacion, ponerme a hacer algo productivo para mi, por todos, dejar de sentirme " nada " dejar de pensar que nada me sirve..o...dejar de ¿ser yo? no,no.seria muy exagerado pensandolo bien...
Como cambiamos de un dia para el otro ¿no? y quizas ese cambio se produzca por una simple boludez, estoy tan sensible que quizas un simple " te quiero " sincero me haria llorar, creo que eso me hace falta en este momento, esas palabras que son tan comunes, pero que de todo eso tan comun, solo pocos lo dicen con el corazon...
Me siento en un libro de suspenso y observacion constante de mis propios pensamientos, nada me hace sonreir, ni nadie, no hay un dia en paz absoluta, o un orgullo de la vida...Me converti en un vegetal que solo camina, escucha y asiente...Detesto ser asi, pero realmente no quiero discutir (ironico no?). Quiero aclarar que no me estoy haciendo para dar lastima ni mucho menos, sino que es una charla con mi interior, es un debate de la vida, de como seguir y ser alguien.
Escribir me sirve para descargarme nada mas...para intentar sacar eso que hay adentro a traves de las palabras, aunque parezca inutil, algo sirve...

Hoy me siento una persona feliz y afortunada, no me pregunten porqe, pero por suerte me levante con el pie derecho (:
Queria decirle algo a la gente como yo (pendejada) :
• Hay que vivir la vida, sin violencia, sin miedo, seguro de lo que buscamos y hacia donde vamos...Tenemos que confiar
en nosotros mismos, en nuestros amigos de verdad, los que nos aconsejan y escuchan, los que tienen miles de razones
para cagarte a pedo y hacerte reir hasta llorar....
Debemos dejar de buscar peleea por todo, tendriamos que ser mas dignos de nosotros mismos, tener esa confianza
de decir yo puedo con esto! yo necesito esto y esto se que no me conviene, tener ese caracter esa conviccion con nuestra
persona, ese amor propio, porque sino es asi, no tenemos nada para dar a cambio...
Necesitamos ese empujon para continuar, debemos pensar que todo pasa por algo, por mas que duela y cueste entenderlo...
que lo que pasa y hace mal pasa, y lo que pasa y hace bien tambien va a pasar de largo. Necesitamos recordar aquello lindo
que nos paso un dia, quizas parezca estupido, pero ese abrazo que tanto necesitabas y te lo dio aquella persona que quizas
tambien necesitaba de vos..Sisi porque la gente tambien necesita de vos, tanto como vos de ellos, no sigamos con esta etapa
de la boludez en " ya estoy grande, se manejarme" porque asi nos esta yendo, estamos en una etapa de mierda, re mil conflictuados
pero con ayuda vamos a poder superar nuestros dramas, pero tampoco es necesario hacer un mundo de las pequeñeces porque si es asi
nunca vamos a poder valorar lo bueno que la vida nos da, y nos seguira dando...
Hay que tomar la iniciativa, tomar riesgos, no decaer en " esto no me sale" o peor "esto no me va a salir nunca" dejemos de ser tan vagos
adolescentes, dejemos de quejarnos si nunca vamos a actuar, hagamosnos valer, tengamos fe en nuestros sueños, sigamos para adelante...
no vivamos en un mundo de hipocresia con nosotros mismos y para con los otros, basta de tanta boludez, de tanta vagancia,
tanto nos cuesta actuar por nosotros mismos? alguien te puede dar una mano, pero primero pasa por vos hacer esas cosas que tanto queres...
Actuemos gente, pensemos despues hablemos, pensemos despues actuemos... no va a cambiar las cosas feas que te van a pasar, pero creo
que ayudaria a poder enfrentarlas, y no esconderse, para no bajonearse peor...Eso seria culpa, inferioridad, vagancia mental...dejarse estar...
Vivamos la vida, que es una sola, vivamos las guerras para darnos cuentas de que el amor tambien existe,
vivamos las culpas, para darnos cuenta de las verdades
vivamos las penas, para darnos cuenta de la felicidad,
vivamos los miedos, para aprender a luchar,
vivamos las injusticias, para reaccionar y hacernos valer de una vez,
Pero...VIVAMOS, como debe ser...aprendiendo, tropezando aprendiendo de nuevo, y volver a empezar.

Me siento dormida en un insignificante sueño pero a la vez profundo. Estoy llena de algo que aun no puedo definir, no creo que sea conveniente, estoy atrapada entre rejas terroríficas, sola, muy sola y triste...tengo mucho miedo, estoy vacia, sin compañia, sin estimulacion, necesito un beso y unas palabras para reparar mi alma, una nueva manera de ver las cosas y aprender a sentir aquello que no veo, o me cuesta ver. Quiero empezar a creer en aquello que no puedo sentir, a sentir que no quiero ver...Tengo que vivir, salir del encierro de mi tristeza, comenzar a amar lo abstracto y convertirlo en realidad, esa realidad manipuladora, extremista, compradora... Que rara respiracion que estoy efectuando, veo las cosas nublosas, sin coherencia, el aire penetra en mi cada vez mas velozmente, siento aire puro, locura extasiada...belleza y purificacion, aromas nuevos, trapos viejos. Sigo estando yo, pero en otro cuerpo, en otras manos, en otro ser. No entiendo tu logica, porque el cambiar por los demas, pero para serte sincera, me siento inutil, fatigada, pero a la vez tranquila de intentar seguir mi tranquilo a la perdicion, a la agonizacion de tu corazon, a la luz de la sin iluminacion. Sigo caminando me encuentro con un espejo frente a mi, muestra mi verdad, la verdad de todos, mi presente, mi pasado...pero no tengo un futuro aun, donde estaras querido destino? que te ha pasado?...Nos iremos junos para otro lado? Llevame por favor, cambiemos de lugar transformemos este camino en otro cambio mas vulnerable..