No paro de pensar en vos, si te tuviera cerca mio mi gran amor... Si supiera que te tengo, que soy dueña de tu corazon, tus besos, abrazos y tu cuerpo, enfrentaria los problemas con otra cara, con un sentir distinto, te necesito para ser fuerte, para creer en mi, para tener paz y alegria , para que me complementes, para que me guies, para entregarte todo de mi y que no te falte nada, para demostrarte que puedo ser mas que tu amiga, yo te amo sin fronteras, ni dudas, te amo por cada palabra tuya, por cada locura, cada risa, cada lagrima que secaste antes que el Sol, te amo por tu simpleza simple, por tus dudas, tu sensibilidad, tu comprension, tu alegria que sabes compartir conmigo, por tu demostracion de valor y amar continuo para con la gente, te amo por tu perfume, tu humildad, tu forma de ser vos mismo, por tu inseguridad segura, por tu razon y tu no razon, porque hiciste correr sentimientos en mi que nadie pudo, porque con solo ver tu sonrisa me muero de amo, porque verte trista destroza mi mundo, te amo porque gracias a vos, hoy puedo decir que creo en el amor .-

es como si la vida se estuviera cayendo enfrente mio .. lamento ver esas piezas frente a mi, sin poder hacer nada, lamento amarte tanto, a veces me da bronca quererte de este modo unico, necesitar tu calor para sonreir, imaginarte para sentirme viva, besarte para darme cuenta que solo estaba soñando, necesito saber donde estas, necesito reir con vos, sentirme feliz de estar hablando con vos, tengo ganas de abrazarte, ver tus ojos hermosos, sentir tu perfume unico y escensial, sos el maestro de mi amor, me enseñaste ver cosas en vos que pense que eran solamente sacadas de un cuento de hadas.. realmente, no tengo palabras para agradecrte la felicidad que me das dia a dia bebe, sos hermoso, sos mi rey, mi virtud .

Querido amigo :
Recuerdo perfectamente cuando con Maga nos gustabas en 7mo año, nos moriamos de amorr, en ese entonces tenias tambien, tus pelos con intento a rubio, el guardapolvo y tu cara de pavote de tengo 11 años y no entiendo nada.. ( sisi, sos mas chico que nosotras ) bueno, nunca nos saludamos, excepto que conocia a tu viejo, que es peluqueroo y labura a la vuelta de casa... en fin, luego comenze 8vo año, boludie para lograr mis metas en la vida (? hasta q pase a 9no y vos entraste en 8vo y no tuve mejor idea que decirle a tu hnito Pablo que queria star con vos, robacuna o pedofila la mina? en fin, les dejo a usd la respuesta.. la cosa, es que tu hno fue, te dijo que me gustabas, y no tuviste mejor idea que decir que no, mi autoestima comenzo a decaer de solo pensar que un niño mas chico que yo, me rebotaba , no daba para mas... Sigo, la cosa que primer año no vamos a contarlo porque dejo muuucho que desear, no por vos, sino por mi, pero este año comenzo todo, entramos a chatear como buenas personas que en algun momento se tuvieron verguenza porqe estaba esa chispa ( sisi,chispa, que valga la redundancia ) de decir " aa vos sos la infeliz que me encaro, PERVERTIDA TOTAL " y yo la tipica " aa vos sos el hdp que no me dio bola, GIL" pero, nos hicimos los re boludos y comenzamos a delirar por simple seleccion natural, nos llevabamos muy bien, demasiado qizas, a veces me olvidaba que eras hombre y te contaba cosas que quizas no daban pero supiste entender.. y yo a vos tambien, y eso me llego muchisimo .. y verte todos los dias en mi curso, mirarnos y reirnos, ser los dos teñidos y tener el pelo hecho concha me hizo verte con ojos mas alla de la amistad, mas alla de que seamos mejores amigos, queria mas de vos , qeria mimarte y besarte, escucharte, apoyarte, consolarte, y retarte... Cuando supe asumirlo , estaba destruida no paraba de hecharme la culpa, me preguntaba porque justo vos? porque no puedo tner un mejor amigo y verlo sin otras intensiones ? que me pasa? y no quize decir nada, finjia que todo estaba bien, o quizas realmente lo estaba, no se.. Hasta que un dia , ocurrio el 4 de diciembre, comenzaste a decirme cosas que creia que eran verdad, pero a la vez no podia creerlo, supuse que por tus palabras, vos tambien gustabas de mi, pero al otro dia, me di cuenta que era solo una simple joda de muy mal gusto para mi corazon .. en fin, eso me dio pie para decirte que yo no te estbaa jodiendo y que realmente estbaa enamorada de vos .. no supiste que decirme y me fletaste de la mejor manera, y eso lo valore bastante.. Luego de una semana, en mi cumpleaños , estabamos alcoholizados ( o eso creiamos, o queriamos demostrar ) y no tuviste mejor idea que encararme, me puse firme y quize enfrentar la situacion, y te dije que no iba a poder ser, porqe no qeria que te arrepintieses porqe yo realmente te amaba y mucho mas de lo qe vos creias, el me abrazo, ahi .. esse abrazo, esas palabras, esa carita mi sol , no me las voy a olvidar..A los dos dias pasados, hablamos mucho de acerca del viernes, pero dijiste que qerias pensarlo para dejar de hacernos mal, entendi, y lo asumi perfectamente, pero la verdad, no puedo evitar sentirme menos preciada, se que me qeres y mucho, pero, porque yo te qiero diferente? porque te qiero mas ? en fin ... Amigo mio, me gusto haberte hecho esta carta con historias, amor, tristeza, y lo mejor, La amistad, que en parte esta compuesta de todo eso o no ?

No es que tenga miedo. Es que esta vez, prefiero no equivocarme en el comienzo. Podés pensar que me deshielo de a poco, que pienso mucho, que siento menos. Podés pensar lo que quieras; pero no quieras dejar de creer en mí. No es que tenga miedo. Me estoy dando tiempo de estar firme y no volver a caer. No pienses que me alejo. La distancia de tu boca a mis bsos no se mide en metros, yo alcanzo a tocar tus labios cada vez que suspiro. No es que tenga miedo, es que prefiero no cometer error. Prefiero no decir nada que te dé vida hoy, y te la quite mañana. Lo mismo para mí. No es que tenga miedo, es que prefiero no sufrir.

Mi amor, mi felicidad, mi placer, mis hagallas, mis miedos, mi estupidez, mis sueños, mi futuro, mi luz, mi amigo, mis ganas, mi orgullo, mi estimulacion, mi verdad, mi lucha, mi paz, mi angel y religion, mi cable a tierra, mi droga, mi corazon, mi pensamiento, mi seguridad, mi carcajada, mi alimento, mis ganas, mi premio, mi cielo y sol, mis mil razones, mis lagrimas, mi sensibilidad, mis sentidos, mi busqueda, mi encuentro, mis nervios al verte, mi locura, mi angustia, mi sombra, mi reflejo, mis ganas de abrazarte, mi dios, mi creencia, mi fe, mi esperanza, mi paz, mi boca con la tuya, mi sangre, mi alma, mi realidad, mi victoria, mi tranqilidad, mi meta, mi lugar, mi paraiso, mi recuerdo, mi olvido, mis alas, mi reaccion, mi compañero de vida, mi oyente, mi calmante, mi ilusion, mis canciones, mi continuacion, mi principio y final, mi rey, mi logica, mi abre cabezas, mi desayuno, almuerzo y cena, mi capacidad, mi imaginacion, mi pimpollo, mis historias, mi fanatismo, mi gloria, mis tropezones, mi vida, mis letras, mis palabras, mi principe, mi hermosura, mi gracia, mi estrella, mi dominio, mi duda, mi creencia, mi luna, mi contemplacion, mi arcoiris, mi tormenta de encanto, mi cuento de hadas, mi tiempo, mi demora, mi cornisa, mi tempestad, mis rezos, mi descanso, mi ayuda, mi problema, mi energia, mi vitalidad, mi contradiccion, mi insomnio, mi explicacion, mi espejo , mi nene , mi melodia, mi cancion, mis limites, mi ley, mi orden, mi justicia, mis poesias, mis argumentos, mis justificaciones, mi complemento, mi definicion, mi dulzura, mi desconcentracion, mi bienestar, mi escondite, mi gesto, mi chocolate con almendras, mi aprendizaje, mi autoestima, mi confidente, mis manias, mi festejo, mi tranquilidad, mi duda, mi idioma, mi silencio, mi condena, mi admiracion, mi inspiracion, mi duda, mi festejo, mi silencio, mis gritos, mi fortuna, mis enigmas y misterios, mi culpable, mi eternidad, mi par, mi vulnerabilidad, mi aprobacion, mi testigo, mi cuento de hadas, mi proteccion, mi animo, mi profundidad, mi oceano...
Todo eso sos vos mi dulce placer.. gracias por hacer de mis dias, un mundo magico ... y por regalarme estas palabras, que solo pensando en vos puedo escribir ... te quiero mas que a mi vida corazon de melon y vainillas .

Acaso me llegaste a ver? pudiste ver mi alma herida a causa de tu ausencia? acaso te olvidaste de todo aquello que una noche me dijiste llenandome de ilusiones por nada? sera el fin de algo que nunca empezo ? sera el principio del fin? acaso tus palabras fueron una linda manera de de subirme el autoestima? y mentirte a vos mismo, para ver si sos capaz de ponerte serio?. La verdad me di cuenta cuanta miedo nos tenemos, vos porque logre herirte como nadie pudo, y yo porque no quiero lastimarte mas . La culpa comenzo todo este juego, lamento haberte hecho tan mal, a vos mi personita maravillosa. y vos por el simple hecho de no saber que hacer,ni con quien y por mas que no quieras demostrarlo, o no puedas, sabes que los dos nos hacemos mucho mal, porque nos queremos demasiado y no sabemos como actuar.
Lo raro es que nos queremos tanto... creo que por eso nos lastimamos tanto y sufrimos de que asi sea... es un juego compulsivo el amor, nos estamos haciendo adictos,pero solo vos y yo sabemos que a pesar de nuestra inseguridad, juntos tenemos que poder avanzar si realmente lo queremos asi ..
Ojala podamos ponernos de acuerdo con esta confusion .. porque realmente disfruto cada momento que estoy por verte, que te siento .. qe te beso ..

Realmente no augnto mas estar en mi casa, no soporte ver a nadie de los que estan aca adentro, pareciera que no te conocen, ni registra, no saben nada de vos, ni vos de ellos, y eso es lo mas triste...Dejamos de ser una familia hace tiempo, dejamos de de decirnos " te quiero " por lo que a veces te preguntas si te quieren, de vez en cuando que te lo digan .. no ? dejamos de abrazarnos, de llorar juntos, de sonreir con ganas, dejamos de necesitarnos por completo y creo todos nos dimos cuenta de eso ..Lamentablemente ninguno hace nada por acercarse al otro, ni yo tampoco, quizas no nos den ganas de estar juntos, ni de querernos, quizas nos dimos cuenta que no nos necesitamos mas...ninguno quiere enfrentarse, ni enfrentar esta realidad de estar ausentes entre nosotros..Ojala reaccionemos pronto, me gustaria descargarme y decirles tantas cosas, y que dejaran de pensar que soy una caprichosa, inmadura, porque al final de cuenta todos tenemos algo de eso.. ¿no?

Me di cuenta de lo ironica que es la adolescencia todos estamos buscando exactamente lo mismo de maneras muy distintas, ninguno de nosotros queremos estar solos, buscamos afecto de alguna forma, necesitamos llamar la atencion constantemente, que nos reten, pero con paciencia, que nos sonrian y nos demuestren que estan orgullosos de nosotros, necesitamos que nos pregunten todo el tiempo como nos sentimos y tambien que nos recuerden cuantos nos quieren . Pero a la vez, nos quejamos de absolutamente todo... Si nos dicen algo es porque nos estan hablando, y nos molesta, o no tenemos ganas de escuchar nada que venga de nadie, si no nos dicen nada, nos sentimos completamente aislados de todo el resto, si nos demuestran algo, pensamos que es porque necesitan algo de nosotros, si no nos lo demuestran,directamente pensamos que no servimos para nada...Sabemos que cuando las cosas no andan bien en nuestras relaciones amorosas tenemos que terminarla, pero a la vez nos cuesta tanto poner fin a esa cosa que nos costo tanto construir, a la vez tenemos ganas de estar solos.. de no tener que depender de nadie y hacer lo que uno quiera, pero tampoco sabemos disfrutar de ello... Cuando confiamos plenamente en alguien pensamos en si se lo dira a alguien o si hicimos bien o mal contarle aquello que tanto nos costaba hablar.. cuando no contamos absolutamente nada, nos ahogamos en un vaso de agua, y al cabo de un tiempo no sabemos porque estamos tan angustiados, cuando queremos llorar necesitamos estar solos , pero a la vez nos quejamos que asi sea, porque necesitamos a ese alguien al lado nuestro... Cuando necesitamos un abrazo enorme pensamos que nunca es suficiente por mas que te esten dando el abrazo mas sincero del mundo .. Cuando sentimos que no somos nada, es cuando mas nos estan dando ... Cuando nos pasa algo sentimos que nadie lo va a poder entender, por mas que la otra persona te diga lo que esperabas, o lo que vos tambien pensabas..
Realmente estamos pasando por una etapa llena de problemas existenciales, que no sabemos como afrontar, o quizas no nos den ganas... Estamos en la mitad de la adultez, y nos cuesta dejar la infancia, algunas cosas se van a extrañar y da un poco de miedo crecer, o darse cuenta de algunas cosas que no veiamos antes... Generalmente nos desilucionamos de algunas personas, y nos maravillan otras, estamos interactuando con una realidad distinta, llena de cosas que no sabemos explicar, y creo que eso es lo mas lindo de tener esta edad .

Realmente no se que esperas de mi, no se ni que es lo que espero de alguien...es como que perdi la confianza en la gente, no valoro a nadie, ni me siento valorada...siento que solo jugaste conmigo y no te importo ganar, servi para subirte el ego y nada mas, que tonta fui al creer en lo que me decias, cai en tu trampa, creaste en mi un destino fatal, fuiste la razon por la cual soy una lacra insensible y conchuda, no quiero hecharte la culpa a vos, pero lamentablemten, eras lo que me faltaba para estar mas segura que nadie vale la pena, no para sonreir un segundo, pasamos lindos momentos , pero no pudiste darte cuenta porque te sentis un completo inutil y solo ... no te diste cuenta que podia intentar ayudarte si me lo permitias...Aunque no creas yo tambien te necesito, pero no para subirme el autoestima, sino mas bien porque necesito aferrarme a alguien, necesito mimos, abrazos.. y me equivoque al pensar que vos serias el adeacuado para darmelos .. Todo el mundo se equivoca..creo que asi aprendere, y seguire para adelante.. no hay mas nada que perder..

No me queres lastimar...pero no te das una idea de lo mal que me estas haciendo...quiero ayudarte y protegerte, quiero que sepas que aca hay una persona que te quiere, y que cuando necesites llorar, va a estar, un simple abrazo un silencio compartido, cualquier cosa, voy a estar si me lo permitis, solo necesito eso, que me dejes ayudar a recuperar amor por vos mismo y para los demas, dejame entrar en tu corazon, permitime quererte, enseñarte y demotrarte que no todo es tan malo como parece, que si la vida te esta jugando una pala pasada, tene en cuenta que no la estas peleando solo ...
No tengas mas miedo, dejate querer, no importa si sufrimos, la vamos a saber peleear, pero lo unico que te piedo, es que no te dejes estar, porque una vez que te abandonaste, cuesta muchisimo volver a arrancar...

Siento un vacio lleno de sentimientos, no se, es tan raro, tan triste, me siento muy sola, muy angustiada, sin vida, no tengo fuerzas para nada, no quiero jugarmela por mas nadie, no quiero que me lastimen mas, ni lastimar a nadie,no quiero tener mas culpa,no necesito mas rencor del que ya asimile, no quiero estar pensando siempre en mis errores, o en el de los demas,no quiero vivir tirando mierda a todo el mundo, por la simple locura que yo tengo encima, me canse de la gente, de desilucionarme de todos y todo, se que fracase conmigo misma, me desilucione por completo, no se de donde sacar fuerzas, no se si quiera tener fuerzas, no vale nada la pena ya... siento que ya no queda mas ganas, no tengo mas ganas de peliar, no tengo ni ganas de hacer algo por mi, no me queda mas nada, no siento mas nada, todo me afecta, pero a la vez queda todo en nada...no se como salir de esta..


Miercoles : 17-09-08

Anoche estaba tan aburrida, y sin sueño entonces no tuve mejor idea que hacer un listado de las cosas en las cuales me cabe, me cabio y me va a caber siempre ! y bueno, por ahora estas son algunas de las primeras que se me ocurrieron :

• Me gusta un chabon y me engancho como una boluda, y despues me fleta
• cuando fleto a uno que realmente vale la pena .
• cuando duermo y amanezco completamente dolorida porque no se como garcha ponerme para dormir ( o sea ni para dormir sirvo.. )
• cuando me pusieron un decadron en el orto.. y me dolio como la.. madre..
• cuando llego tarde al cole y esta Farante y no tiene mejor idea que decirme " Buenas Noches Burgos" -.- ( si la puta madre, buenas noches no fueron porque sabia que te tenia que ver a vos vieja del or..)
• cuando vi a Tito ( el de tito y pelusa ) y me di cuenta que era un viejo barbaro y me dio muchisimo impresion ya que, como todo el mundo sabe, le tira la goma a pelusa..
• cuando el fotolog nunca se me llena con los 20 comentarios.
• cuando el Ares de mierda baja las canciones que se les canta y/o se hace el rebelde y pausa los temas en el momento menos indicado ..
• cuando llego tarde a Atipico, a particular, a la escuela, a guitarra, ect ..
• cuando me cargo una tarjeta en el celular y nunca me dan los $5 pesos de regalo ¬¬
• cuando fui a Free con Mari, Nela y me pusieron el dedo en la frente y dijieron : Vos no entras.. con lo cual me saque la camperita y entramos despues.. o sea.. -.-
• cuando no entiendo una verga de Biologia, Matematica, ect..
• cuando vamos a gimanasia (o ibamos..) y nos hacen correr 4 vueltas al parque independecia y en la primer vuelta, estoy a punto de un colapso pulmonar, mezclado con anemia .. ( Atencion: llamado a la solidaridad : donantes de pulmon, laringe, corazon..tengame en cuenta .)
• cuando mi hermana se afano de casa el unico peine que hay en casa y tuve que hacerme la raya al costado con los dedos, o las uñas, durante una semana.
• cuando todas las putas y santisimas noches tengo que tender la cama, ya que duermo abajo y es un sofa cama...( no hay nada peor que querer dormir y tener q usar tus ultimas endorfinas para tener que tender la cama... )
• cuando Ever duerme arriba y se quiere bajar y me pisa toda la cabeza, haciendome concha ..
• cuando toso y estornudo al mismo tiempo ( una coordinacion increible..)
• cuando no tengo mas puchos ni plata, y quiero plata para puchos!
• cuando mama me bate absolutamente cualquiera porque fumo y despues me roba cigarros, ( claro, yo le quiero sacar a ella, y prefiero morirme en abstinencia porque fuma Lemmans , que por cierto son un insulto a la comunidad nicotinaria )
• cuando con Noe decimos tanto que kb, que nos kb el doble..
• cuando fuimos a Garcia y tomamos ese sangria espantoso ..
• cuando fuimos a Betto y compramos un balde que era tan feo que tuvimos que hacer tremendo esfuerzo cn Megi y lo tomamos todo , porque nadie lo qeria... y despues terminamos terriblemente alcoholizadas..
• cuando meamos con Noe en un arbol enfrente de casa, porque estabamos terriblemente escabiadas y pasaron chabones en 1n auto y nos dijieron : Negras sucias, nos reimos y despues nos sentimos para el orto. .
• cuando la Pepsi en atipico estaba 2,50 y ahora aumento a 4 mangos ( y una naranja..)
• cuando me compre un jean y se me pego un chicle en el orto al otro dia que me lo compre y la puta mancha no quiere salir. .¬¬
• cuando me compre las ponys en abril y en junio ya estaban todas rotas. .
• cuando el pantalon negro se me hizo un aujero y se me fueron cayendo los puchos por toda la pierna
• cuando estoy por mandar un mensaje re importante, o que se me cansaron los dedos de tanto escribir y me dice " imposible mandar mensaje" ( a quien no le paso? )
• cuando no me podia sacar las botas una noche despues de llegar de bailar, y me dormi vestida, y al otro dia tenia los pies de Edipo ..
• cuando me canso de no hacer nada.. ( mas o menos hara dos años que estoy igual jaja )
• cuando se me encarno el arito de arriba del labio el año pasado y recien este año me lo desencarnaron clavandome agujas por falta de bisturi.. y sufri como una forra..
• cuando le dije a mi hermana que me saque un cacho de pelo ( porque hasta la mona Gimenez tenia menos que yo ) y se posesiono y batio la " manos de tijera" y hasta Ciro pertuso tenia mas pelo que yo..
• cuando me teñi y ahora tengo mas raices que el jacaranda..
• cuando estabamos yendo con Chispa para el cine y se me metio un grillo adentro de la camperita, todavia no se como hizo para entrar.. -.-
• cuando estube con un inhalador por causa del broncoespasmo y como tambien uso lentes, hasta Betty la fea se me cagaba de risa..
• cuando Ever se pone en boludo y se coge a mi almohada..
• cuando el año pasado vivia durmiendo, en el colegio, llegaba a casa almorzaba y dormia, cenaba y dormia, una rutina barbara...
• cuando despues de punto anterior... repeti de tanto dormir ..
• cuando vi a una que era re ninia, o fabelita cagandose a facasos/piñas/tirada de pelos, y me resulto tan espantoso, indignante y absurdo que llore todo el camino ..
• cuando veo Cronica y dice : " que pasa con el mundo" " somos todos ASESINOS" y me siento la mas larva social ..
• cuando tengo que borrar y no tengo liquid ya que este año ni me gaste en comprarme uno, porque me terminan desapareciendo no se como, al igual que los fibrones, y biromes..
• cuando fui para la casa de Maga y me tome el cole equivocado ( me tenia que tomar el 101 y me tome 110) y apareci en un fonavi.. -.- y tuve que patiar hasta su casa...
• cuando me cai el barro en el campo ..
• cuando hace frio y me agarra un estado " camalionoso" y me pongo palida con los labios purpuras y las manos naranjas y violetas y se me hinchan como salchichas Vienisima .
• cuando escucho canciones ( sabina, las pastillas, sui) y me doy cuenta que las letras me describen perfectamente.. y me la hacen re kber..
• cuando lloro y me rio al mismo tiempo, por un estado critico de nerviosismo ..
• cuando me prendo un pucho cuando voy para la parada del colectivo y apenas lo prendo, viene el puto 103..
• cuando llego al cole y tengo que subir los 3 pisos de escalera.. ! y pienso, hoy me muero de una asfixia.. (que estado fisico muchachos! )
• cuando estoy conectado, y me hago pis y me da paja ir al baño .. -.-
• cuando me pongo a pensar en el porque, el como y el no me qiere..todo el tiempo ..
• cuando estabamos en mi casa con Mari y nos reiamos tanto como taradas, que me salio la chocolatada por la nariz..
• cuando hicimos la carrera de pedos con Maga y Mari y gano Maga..
• cuando me duele el hombro de tanto escribir..

Tantas veces mas me kb.. qe.. ni da. jaja, algun dia voy a escribir cuando yo le cerre el orto a la vida (?

Anoche decidi dedicar mi vida a ti, ayudarte a cambiar aquello que no te gusta, demostrarte que no estas solo, y que hay alguien que te valora y piensa mucho en vos . Queria que tengas en cuenta esto, que no te dejes abandonar, que puedas permitirme entrar en tu vida, ser parte de vos . Anoche decidi que tu habias borrado mis tristezas y pensamientos inseguros para con la vida, supe darme cuenta cuanta falta me hacias, creo que nos necesitamos tanto el uno con el otro que tenemos miedo de enfrentarnos, y perdernos de alguna manera absurda, buscamos lo mismo de una manera completamente distinta, y tenemos el mismo temor y ninguno de los dos sabemos como enfrentarlo. Ojala tu persona y maravillosa mirada me llene de paz y pueda entregarte mas que mi amor, ojala sepas que no estas solo, que no lastimas a nadie, no te des por vencido ,corazon, y si es asi prometo acompañarte, darte mi mano y levantarnos juntos ..

Realmente no se que esperas de mi, no se ni que es lo que espero de alguien, es como que perdi la confianza en la gente, no valoro a mas nadie, ni me siento valorada, siento que solo jugaste conmigo y no te importo ganar, servi para subirte el ego y nada mas...que tonta fui al creer en lo que me decias, cai en tu trampa, creaste en mi un fatal destino...fuiste la razon por lo insensible que soy ahora, no quiero hecharte toda la culpa a vos, pero lamentablemente, eras lo que me faltaba para estar mas segura de que nadie vale la pena, ni para sonreir un segundo ... pasamos lindos momentos juntos , pero no pudiste darte cuenta porque te sentis inutil y solo , no te diste cuenta que podria haber intentado ayudarte. Creo que yo tambien te necesito pero no solo para sentirme mejor conmigo misma, sino porque necesito aprender a querer a alguien y aferrarme a esa persona ..
Es obvio que mi destino quiere que este acompañada por la soledad, pero quiero cambiarlo, no quiero seguir estando sola, no me gusta, no me siento bien asi. Me gustaria y creo que ayudaria muchisimo a mi autoestima que aquella persona que tanto anhelo este conmigo cuando la necesite, que me abraze fuerte, que me quiera...tan lejano es? cuanto miedo me da todo esto, no quiero abrir los ojos, pero tampoco quiero seguir chocandome, no se que voy a hacer, solo quiero dejar de depender de vos .

otra nueva nube gris en mi calle,
el bulevar de los sueños rotos,
de las noches perdidas,
y sonrisas olvidadas...
Otra vez mi bulevar,
en el cual las calles se agotaron
de tanto perder,
los carteles sonrien sin cesar,
y yo voy camiando, tropezando
por mis calles de nubes grises...
De soles apagados y pequeñas cicatrices...
Camino con confianza, pero con absurda tristeza,
Quisiera mudarme lejos de aqui,
pero no tener esa melancolia de irme y no volver..
Otra vuelta por mis calles,
llenas de pasion y un cierto agotamiento interior ..
Pareciera que saben que se estan acabando ,
poco a poco se van rompiendo... nadie las arreglara..
y yo , nada puedo hacer, solo calmarlas.. mejorarlas
con amor...

Que sera nuestra realidad? es real, es ficcion?
que estamos haciendo mal? nos pasa algo?
o es simplemente una prueba que nos queda por vivir?
El mal es la falta de bien?
o el bien es la falta de mal?
Cuales son las respuestas a las preguntas
mas ilogicas? cuales son las respuestas
a las preguntas existeciales y adolescentes?
tenemos que buscarlas? o el destino dira?
La felicidad es la falta de problemas?
o la tristeza es la acumulacion de estos?
existen estos sentimientos??
el odio... es el amor acumulado sin asumir?
el amor es la falta de odio del cual dependemos ?
Que es todo esto? el mundo en si ...
porque vinimos aca, en un mundo tan lleno de nada.. ?
Aunque a esa nada la destruimos sin compasion ...
Porque pareciera que lo bueno dura tan poco?
porque no confiamos en nuestra suerte?
dejamos de creer en nosotros mismos..
dejamos de sentir cariño por nuestras almas....
Dejamos todo atras, sin importarnos nada....
pero a la vez sufriendo porque nos importa
pero no sabemos como seguir... tampoco nadie nos da una respuesta
a nada... lo cual nos saca confianza, fe y amor...

Tengo ganas de besarte, de que me quieras, de dejar de extrañarte...
Quisiera que me tengas en cuenta, al menos un dia, que me recuerdes,
que no te arrepientas de lo que pasamos, que lo recuerdes como un lindo momento,
tanto como yo, que puedas tenerme en cuenta para cuando estes triste,
que no me ignores, que me busques de vez en cuando...
No quiero perderte, no quize, pero no pude hacer nada mas... Lo intente,
ojala me recuerdes, no se si como alguien que te gusto ,
sino alguien que se jugo por lo que quizo y quiere hasta el dia de hoy...
Cada dia te tengo menos, y me gustas mas...
Sos una persona hermosa, llena de cosas para enseñar y dar.
Me hubiera gustado que hayas sido mi maestro y enseñarme a amar...
se que solo con vos , hubiera podido amar de esa manera magica,
te agradezco por tu oportunidad, estuve llena de alegrias,de amor...
de pureza, de caricias, besos...fue uno de los mejores momentos de mi vida
el poder estar a tu lado ... Ojala seas muy feliz... Realmente te quiero mucho,
y deseo lo mejor para vos, y aquello que te sea eterno ,tene en cuenta
que te voy a ayudar a que se pueda cumplir aquello que parecia tan lejano .
Gracias mi amor, por esos instantes de felicidad, por esos recuerdos junto a vos
que son importantes en mi vida, nunca te voy a olvidar .
Espero que vos tampoco te olvides de mi, de que te quiero y te voy a querer
siempre, porque me enseñaste a valorar la vida de nuevo .

El amor tiene dos caras, la cara irreal,fantasiosa,llena de dulzura, pasion, besos...La que te crea un mundo lleno de ilusiones y risas, demostrativa, la celestial; el rostro angelical.El amo tiene dos fases...la locura y la obsesion,las 2 creen parecerse pero son tan distintas como los rostros. La fantasia es una, y la otra es la mentira,darte cuenta que la cara mas bonita es una puta mentira mas sacada de un cuento irreal..Es la mas indignante, te da tanta lastima que sea asi, que llegas a tener verguenza de vos mism..y hasta quizas un poco de temor, no sabes como enfrenta el mundo sin amor, es un sentimiento que sabes que terminas sufriendo. Porque realmente es asi, crees que no hay mejor persona para estar que con esa..porque te demuestra todo eso que otros no te demostraron en años, o por lo menos no lo supe notar..hasta que te da a entender que fuiste algo totalmente pasajero, no le interesas y comenzas a llorar, y decaes en la insignificacia agregada de culpa pensando en no sere lo suficiente para el? espera algo mejor? habre hecho algo mal? pero no, no hay respuestas, porque aparentaba estar todo de maravilla hasta que tu orgullo demostro lo contrario..y no sabes cuanto lo lamento..Se que deberia pensar que te lo perdiste vos, pero lamentablemente siento que yo soy la que me perdi de algo hermoso junto a vos .

Hay mi dulzura, te extraño tanto ... me gustaria estar con vos, para poder ayudarte, extenderte mi mano, para que veas que no estas solo, para que me abrazes cuando lo necesites, y sentirnos bien los dos, quiero que al menos me tengas en cuenta, para hablar...por mas que no pueda besarte, con solo verte me basta para convencerme de cada dia me gustas mas y mas... y ese sentimiento nadie lo puede cambiar, me di cuenta que no solo te busco para no estar sola, porque se me presentaron oportunidades que no pude valorar, porque sigo pensando en vos, porque te sigo adorando, admirando, queriendo tanto como la primera vez que te bese, que tanto disfrute, tocar tus labios, hermosos puros , llenos de pasion... Como te necesito hermoso ser, que feliz me hiciste y que alegria me causa verte...dios, te pienso y me rio, me gustas tanto, que hasta llegue a dudar si estaba enamorada de vos... Quiero verte feliz, conmigo o sin mi ... Quiero que ese amor que a mi me diste, se lo puedas dar a otra persona que vos realmente quieras y desees...Quiero verte sonreir de verdad, que puedas abrirte en las conversaciones y expresar lo que sentis, quiero verte alegre...como me hiciste a mi cuando te veia, quizas por poco tiempo...me hiciste la persona mas feliz del mundo, eras mi todo, y lo sos hasta ahora... Ojala puedas vivir la vida con amor y confianza en vos...ojala, sepas darte cuenta que en el mundo hay alguien que te valora muchisimo y quiere verte festejar la vida sea con ella o no .

Pedro Aznar - Amor de Juventud

El roba rosas por jardines de su barrio La siesta es cmplice total Y siempre hay alguien que lo ve y re sin querer volvindose en el tiempo
Ella deshoja margaritas en su cuarto Anoche lo trat tan mal Y siempre vuelve a aparecer con ese no s qu que deja sin aliento
Amor de juventud Sus brazos por primera vez Amor de juventud Un beso y es el infinito Amor de juventud
Ellas se encuentran a estudiar desde temprano No hay quien las pueda separar Y alguna tarde hay algo ms, una magia sensual que corre por los cuerpos
El busca formas de decirle que lo ama No sabe por dnde empezar Le lee poemas sin parar Se quiere cerciorar de que l siente lo mismo
Amor de juventud Sus brazos por primera vez Amor de juventud Un beso y es el infinito Amor de juventud

Como te extraño...como te necesito tarado...Sos un tremendo inmaduro y boludo,pero como me gustas, por cada silencio tuyoes mas el amor qe te tengo... No entiendo porque no puedo querer a la personaque realmente se lo merece, aunqe en realidadno estoy tan segura que se lo merezca... No se que estoy haciendo de mi vida,y tampoco espero saberlo... Necesito abrir los ojos, y empezar a vivirla realidad, no de la imaginacion... de la boludez.Me haces mucha falta... realmente me encantariaque estuvieras aca conmigo, abrazandome y diciendomecuanto me queres...y por mas que no sea asi poder contar con tu mentira.. extraño tus mimos, y ese amor que sentia al verte, extraño ir con vos de la mano, y cagarnos de risa... extraño tus besos, que por cierto, fueron los mas lindos que recibi en toda mi vida, extraño tus comentarios de gay...y esa manera tan lindade levantarme el animo... Pero ahora todo eso se fue a la mierda...porque vs quisiste... porque no supiste enfrentarme...o quizas, enfrentarte vos solo.. porque te diste cuenta que realmente me estabas creando un mundo de ilusiones y arco iris...y si...lo lograste... Sere tonta por eso? por imaginarme un mundo junto a vos ? Habra sido optimismo puro? o las simples ganas de que seas mio? No puedo creer como te llegue a querer de esta manera... te necesito, y no puedo evitar las ganas de abrazarte y llenarte de besos... de decirte al oido, como te extrañe mi amor...cuanta falta me hacias!Me dabas esa fuerza y esa alegria todos los dias... me entusiasmabas... me llenabas de valor, de orgullo de tenerte al lado... pero se que eso no volvera a pasar... y me estremece tanto que no puedoexplicarlo con palabras... las palabras estan quedando chicas para describirlo que ultimamente estoy sintiendo.. una especie de dolor con caracter, unas lagrimas que mojan mi interior... unas ganas de abrazarde tener afecto...amor...verdadero, sincero...dejar de hablarcon mi amiga soledad...y el enemigo miedo... Se que te quiero...que te me hiciste una necesidad en mi vida,no se si tu persona justamente... pero tus sentimientos, los que me hiciste crecer en mi... son unicos e irrepetibles.

No te entiendo....o quizas vos no me entiendas... Como pude llegar a quererte en tan poco tiempo? como puedo pretender que seamos algo mas que el pasar un tiempo juntos?Llegue a quererte de esta manera, porque necesitaba aferrarme a algo..?o a alguien? tanto te necesitaba?es a vos a quien necesito, o solo necesito a alguien? que me esta pasando?, que estoy pensando?me siento tan tonta....tan frustrada, tan terca...Intento tener algo que realmente no se si sera lo mejor, pero me gusta arriesgarme...Odio quererte tanto y a la vez pensar que estoy loca por eso. no me gusta vivir preguntandome cosas y no buscar una respuesta,o no saber que hacer para dejar de cuestionarme... Quisiera tenerte cada vez que quiera, pero tener esa confianzaen que vos tambien queres tenerme cerca, sentirme... Tan raro es? , tan incierto parece? Es como que pienso que estoy completamente confundida, me siento sola, abrumada, infeliz por cierto... No se que busco, pero quiero encontrarlo a tu lado , no se que quiero pero necesito tenerte cerca... Es normal quererte tanto y necesitarte a mi lado en tan poquito tiempo? es bueno esto? lo necesito? necesito extrañarte? tengo que quererte? me haces bien? estare realmente en lo cierto? te habre buscado por tanto tiempo....Y ahora que creo que te encontre, no entiendoporque no puedo disfrutarte....Tu me disfrutas tanto como yo a ti? me quieres tanto?Necesitas tanto como yo, amor todo el tiempo?cariño, compasion abrazos y besos ?Es un sentimiento de Soledad que hacia muchono sentia, bah, quizas no tanto....Tengo bien en claro que uno nunca esta solo,sino es esa necesidad de algo que parece imposible, tambien se que nada es imposible si realmente lo buscas... pero...cuando lo encontras,porque te seguis sientiendo mal?Sera que nunca estoy conforme? sera que se que te tengopero a la vez siento que no? porque no puedo disfrutarte un momento... ?porque te siento tan lejos...si se que lo nuestro es pasajero... porque estoy tan segura de lo malo...? y tan insegura de lo bueno?quiero dejar de ser tan pesimista, pero a la vez no me quiero ilusionar,no quiero sufrir por amor, y por eso me he vuelto tan fria... Mas bien creo que aparento serlo .... porque sino sentiria nada...no tendria que sentirme mal, ni escribir estas palabras.. No se que soy, ni en que me estoy convirtiendo...no quiero seguir asi.... no quiero enamorarme de vos ... no quiero ni pensar en esa palabra.... necesito verte...para que hagas una sonrisa en mi cara... necesito sentirte, para sentir tu aroma .Vivir de tu risa, y crecer en tu sonrisa. Te agradezco por tu compañia, me hiciste feliz, en poco tiempo... pero seque no puedo vivir de vos,asi que...esto, por desgracia, se acabo

Que dificil se hace todo...estas rodeada de ideas inconclusas, sin fin, sin remedio quizas...Estas llena de problemas exustenciales del porque, del como, y del que...vivis pensando en todo pero nunca te sale nada bueno para decir, es como que te volves muda de repente, pero no sorda...por desgarcia, porque tenes que escuchar las idioteces que te tiran abajo, sos muda porque lamentablemente no te sale nada para contestar y hacerte valer, sino que te quedas callada sin ganas de discutir. Desgraciadamente no sos sorda porque ya con tal solo tu voz interior te tiras para abao...es aterrador vivir asi, sin saber que te va a pasar, o que puede llegar a pasarte...y no enfrenterlo...manteniendo un perfil bajo y un corazon triste que no sabes como curar.
Al estar tan vulnerable comenzas a esconderte y no enfrentar la vida por la simple escusa de no tener ganas, porque realmente, ya no queda nada...va eso es lo que uno siente -.-
Me gustaria actuar, ser alguien para otro y tambien para mi, tener justificacion de mis acciones y acciones en mi justificicacion, ponerme a hacer algo productivo para mi, por todos, dejar de sentirme " nada " dejar de pensar que nada me sirve..o...dejar de ¿ser yo? no,no.seria muy exagerado pensandolo bien...
Como cambiamos de un dia para el otro ¿no? y quizas ese cambio se produzca por una simple boludez, estoy tan sensible que quizas un simple " te quiero " sincero me haria llorar, creo que eso me hace falta en este momento, esas palabras que son tan comunes, pero que de todo eso tan comun, solo pocos lo dicen con el corazon...
Me siento en un libro de suspenso y observacion constante de mis propios pensamientos, nada me hace sonreir, ni nadie, no hay un dia en paz absoluta, o un orgullo de la vida...Me converti en un vegetal que solo camina, escucha y asiente...Detesto ser asi, pero realmente no quiero discutir (ironico no?). Quiero aclarar que no me estoy haciendo para dar lastima ni mucho menos, sino que es una charla con mi interior, es un debate de la vida, de como seguir y ser alguien.
Escribir me sirve para descargarme nada mas...para intentar sacar eso que hay adentro a traves de las palabras, aunque parezca inutil, algo sirve...

Hoy me siento una persona feliz y afortunada, no me pregunten porqe, pero por suerte me levante con el pie derecho (:
Queria decirle algo a la gente como yo (pendejada) :
• Hay que vivir la vida, sin violencia, sin miedo, seguro de lo que buscamos y hacia donde vamos...Tenemos que confiar
en nosotros mismos, en nuestros amigos de verdad, los que nos aconsejan y escuchan, los que tienen miles de razones
para cagarte a pedo y hacerte reir hasta llorar....
Debemos dejar de buscar peleea por todo, tendriamos que ser mas dignos de nosotros mismos, tener esa confianza
de decir yo puedo con esto! yo necesito esto y esto se que no me conviene, tener ese caracter esa conviccion con nuestra
persona, ese amor propio, porque sino es asi, no tenemos nada para dar a cambio...
Necesitamos ese empujon para continuar, debemos pensar que todo pasa por algo, por mas que duela y cueste entenderlo...
que lo que pasa y hace mal pasa, y lo que pasa y hace bien tambien va a pasar de largo. Necesitamos recordar aquello lindo
que nos paso un dia, quizas parezca estupido, pero ese abrazo que tanto necesitabas y te lo dio aquella persona que quizas
tambien necesitaba de vos..Sisi porque la gente tambien necesita de vos, tanto como vos de ellos, no sigamos con esta etapa
de la boludez en " ya estoy grande, se manejarme" porque asi nos esta yendo, estamos en una etapa de mierda, re mil conflictuados
pero con ayuda vamos a poder superar nuestros dramas, pero tampoco es necesario hacer un mundo de las pequeñeces porque si es asi
nunca vamos a poder valorar lo bueno que la vida nos da, y nos seguira dando...
Hay que tomar la iniciativa, tomar riesgos, no decaer en " esto no me sale" o peor "esto no me va a salir nunca" dejemos de ser tan vagos
adolescentes, dejemos de quejarnos si nunca vamos a actuar, hagamosnos valer, tengamos fe en nuestros sueños, sigamos para adelante...
no vivamos en un mundo de hipocresia con nosotros mismos y para con los otros, basta de tanta boludez, de tanta vagancia,
tanto nos cuesta actuar por nosotros mismos? alguien te puede dar una mano, pero primero pasa por vos hacer esas cosas que tanto queres...
Actuemos gente, pensemos despues hablemos, pensemos despues actuemos... no va a cambiar las cosas feas que te van a pasar, pero creo
que ayudaria a poder enfrentarlas, y no esconderse, para no bajonearse peor...Eso seria culpa, inferioridad, vagancia mental...dejarse estar...
Vivamos la vida, que es una sola, vivamos las guerras para darnos cuentas de que el amor tambien existe,
vivamos las culpas, para darnos cuenta de las verdades
vivamos las penas, para darnos cuenta de la felicidad,
vivamos los miedos, para aprender a luchar,
vivamos las injusticias, para reaccionar y hacernos valer de una vez,
Pero...VIVAMOS, como debe ser...aprendiendo, tropezando aprendiendo de nuevo, y volver a empezar.

Me siento dormida en un insignificante sueño pero a la vez profundo. Estoy llena de algo que aun no puedo definir, no creo que sea conveniente, estoy atrapada entre rejas terroríficas, sola, muy sola y triste...tengo mucho miedo, estoy vacia, sin compañia, sin estimulacion, necesito un beso y unas palabras para reparar mi alma, una nueva manera de ver las cosas y aprender a sentir aquello que no veo, o me cuesta ver. Quiero empezar a creer en aquello que no puedo sentir, a sentir que no quiero ver...Tengo que vivir, salir del encierro de mi tristeza, comenzar a amar lo abstracto y convertirlo en realidad, esa realidad manipuladora, extremista, compradora... Que rara respiracion que estoy efectuando, veo las cosas nublosas, sin coherencia, el aire penetra en mi cada vez mas velozmente, siento aire puro, locura extasiada...belleza y purificacion, aromas nuevos, trapos viejos. Sigo estando yo, pero en otro cuerpo, en otras manos, en otro ser. No entiendo tu logica, porque el cambiar por los demas, pero para serte sincera, me siento inutil, fatigada, pero a la vez tranquila de intentar seguir mi tranquilo a la perdicion, a la agonizacion de tu corazon, a la luz de la sin iluminacion. Sigo caminando me encuentro con un espejo frente a mi, muestra mi verdad, la verdad de todos, mi presente, mi pasado...pero no tengo un futuro aun, donde estaras querido destino? que te ha pasado?...Nos iremos junos para otro lado? Llevame por favor, cambiemos de lugar transformemos este camino en otro cambio mas vulnerable..

Hoy es un dia muy raro...Me siento muy feliz, confiada y llena de alegria,
si me preguntan porque no voy a saber contestar...pero ultimamente
mis dias son asi, faciles...con pocas ganas que terminen rarisimo en mi
ya que soy de esas que se quejan de todo y siempre les falta algo...
En fin, la verdad que creo que voy a comenzar a usar mi blog
como un diario intimo...ya que el mio anterior me lo leyo mama ¬¬
La verdad es que no se que escribir, estoy re colgada escuchando las pastillas
pero estoy aburrida asi que algo supongo que saldra.. (:

(1 hora dsp...)

No, no me salio nada mas..jajaja

Que locura, se que ningun texto es bueno empezando con esta frase. Estoy completamente colgada de otro mundo, suena todo tan abstracto y sin sentido, a decir verdad...Nada tiene importancia , ahora se arma un circulo adentro de mi lleno de cosas que no supe decir en su momento, no se quererte y tengo que dejarte ir, tengo que hacerlo y creo que en el fondo es lo que quiero...Lamento que esto deba ser asi, pero algun dia lo vas a entender, quizas me arrepienta, pero quizas no ahi me dare cuenta si fue amor o que se yo...Solo siento qe me olvid de recordarme, me olvide de amarte, de sentirme bien y hacer las cosas mejor, me olvide de sentir tranquilidad, de buscar la paz. Me olvide de vos...no querre recordarte? o es que no podre? no me merezco qe vos me ames tanto...no lo creo justo, y eso hace en mi un sentir lleno de culpa e inferioridad que se que no voy a poder superar

Fue tan raro todo...Es increible como esta hermosanoche azul, me hizo dar cuentaa,qe la vida continuaa...qe las estrellas son infinitascomo el amorr,que las lagrimas se secan a su tiempo,y que cuesta mucho darletiempo al tiempo...Mientras mas pnsas en lo quete faltaa mas eternos son tus diass...Que cosa tan maravillosa somoslos Humanoss...tenemos lo que quisimoss,pero no lo que ahora queremoss,no valoramos el hoy,sabemos valorar el mañana...y es tan triste y a la vez increible eso...Es tan maravilloso como elser humano ama, y lo siente,es una necesidad constantede tenerlo cercaa..pero a la vezserle fiel y tener confianzadarle libertad, cariciass eternas,besos angelicales,abrazos gigantescosCanciones magicassque hacen temblar lo grande y enfurecer el mal,llorar a las cosas chicass,

Y ahora estoy aquí…pensando en que hice mal..que dije..q me falto por decir…ya se que no soy perfecta..porque lo pretendes en cada instante? Si sabes que vivo llorando..porque me haces peor..? sos mi novio o no? Vivo pensando en cuanto te extraño y en cuan poco te importo…pero si es tan mala la situación porque no te puedo abandonar? Que es lo que me atrae tanto de ti? Lloro fumo respiro por ti…y tu un par de minutos? Porque siempre metes o meto la pata en nuestra relación? P me vienes con que nunca te importe…no sabes nada de la vida..o simplemente me lo haces para no sentir culpa? Porque cuando discutimos mandas todo a la mierda y salís con cualquier cosa? Acaso no te queda nada por decir? Tanto miedo le tenes a decirle a alguien..tenes razón? Tanto te cuesta decir te quiero amor?...porque siempre busco los problemáticos? Porque busco los psiquiátricos? Porque mierda siempre te tengo en mi? Porque no puedo dejar de pensar en mi frustrada soledad y salir adelante? Porque no puedo estar tranquila orque no podemos tener una conversación como personas normales? Será que no somos normales?
Porque te cuesta tanto creer que te quiera? Porque te haces el inocente todo el tiempo? Para que me das bola si no sabes o ni podes llevar una relación sin tirar a la gente abajo? Porque estoy con vos si me quejo tanto?....porque? no lo se…
Quiero comenzar a creer que mi estados de ánimos no serán así por el resto de mi vida…porque para vivir llorando prefiero quedarme sentada y ya darme por vencida…
Ojala las cosas en nuestra vida vayan bien..que tanto a vos como a mi nos enseñen a querer respetar valorar,,,
Otra pregunta..si soy tan buena para los demás…porque estoy sola? Porque nadie nos valora? Porque le tememos tanto a la felicidad? Porque vivimos inseguros y nos decimos constantemente..esto es demasiado para mi…esto es perfecto..no te merezco…
Porque hay tanta gente con culpa? Porque hay tantas que sienten demasiada frialdad como para estar bien sabiendo que hacen las cosas mal? Porque queremos a los que no nos quieren? Que intentamos..hacer lo imposible? Porque siempre lloramos y nunca conseguimos nada..que queremos dar lastima? Porque lloramos si nadie sabe escucharnos? Para que aprendemos si nunca utilizamos nuestro aprendizaje? Para que nos sirve la fieldad si nunca la practicamos? De que nos sirve el amar si no sabes cuando realmente lo sentimos? De quede sirve el pecado si después no sabemos justificarlos? De que sirve enamorarse si el amor no es mutuo? De que sirve hablarte si no escuchas? De que sirve paliarnos y si no lo enfrentas…? De que sirve la mentira si nos duele la verdad? De que sirve la melancolía sabiendo perfectamente que el otro esta..? de que sirve un abrazo de tu amiga la soledad? De que sirve la vida para después sufrir? De que nos sirve la risa si se va en un instante? De que el rencor si existe la hipocresía? Ja…de que nos sirve el alma si no esta vivo? De que nos sirve una curita..si no alcanzan para nuestras heridas? Porque la gente siempre nos juzga? Porque nunca nos quieren? Porque entre ellos mismos..y con ellos mismos no se admiran..? porque vivimos siempre fijándonos en las cosas malas..será que somos tan humanos que no nos podemos dar cuenta?

Hoy comencé a dudar de mi existencia en el planeta…a veces no comprendo un comino lo que anda pasando por la mente de un adolescente…se que no quiero ser adulta..pero tampoco un adolescente…solo quiero ser yo sin pasar etapas malas buenas, buenas malas…
Quiero que la gente logre entender la capacidad d un ser humano..es tan mínima pero puede ser grande…el humano es tan egocéntrico…no se da cuenta d nada ve cosas pero no las siente, demuestra cosas sin sentido, se cree importante y si no fuese así seria una humillación no? Los humanos…que cosa rara que dios creo….porque nos creo así? Destructivos incapaces de ser felices…porque cuesta tanto creer que algo bueno que pasa es demasiado perfecto que hasta asusta? Porque a veces cuando la gente llora y le preguntas el motivo te dicen: te dije que no me pasa nada…q les cuesta demostrar sus sentimientos? Porque? Le da vergüenza?
Porque hay gente que se hecha la culpa sin sentido…? Porque hay gente buena y mala? Porque pobre y rica? Cual es la diferencia..? mejor dicho hay que hacer diferencia? Porque hay gente que la hace….
Porque cuando pasa algo malo…te sentís inútil…? Sin poder hacer nada..o quizá es tan raro el humano que tal vez pueda hacer algo pero esta cansado de hacer todo...de paso me pregunto…de que nos cansamos? De trabajar? De las peleas? De la economía? Porque nunca escuche a nadie que diga me canse de no sonreír…de no acordarme que era soñar..me canse de estar triste…no no ….es todo material en los humanos siempre verdad? Uno nunca sabe nada..pero ojo…supuestamente sabemos todo…pero no digan que yo dije que no sabemos nada…es lo único que se…No se nada y punto no tengo miedo de admitirlo es mas me enorgullezco de poder aprender cosas todos los días no me siento tonta…
Hoy como contaba comencé a dudar de mi existencia…a veces no entiendo a la gente que dice que esta sola…sola? Que es estar sola? Estas completamente seguro que estas solo? Y si es así y no te gusta…porque no buscas a alguien para no sentirte así en vez de quejarte todos los días? Porque…sos vago? No te quejes…es tu problema…no entiendo porque hay gente que se siente infeliz..si nunca busco la felicidad…no entiendo a la gente que no sabe lo que es sentir amor…si lo buscas el amor esta en todos lados..pero ojo fíjate por donde buscas…se atenta…no entiendo porque hay gente que cree que le pasa todo…y realmente no le pasa nada…es solo la vida y sabes que es la vida? Una etapa que nos regalan para que la aprovechemos y podamos conocer las cosas hermosas que crearon…no entiendo porque ningún humano valora eso…
Tampoco sigo sin entender porque existen guerras…porque somos tan autodestructivos? Gente que mata gente…que horrible suena eso…gente sufriendo por injusticias que si te las pones a pensar quizás…no tengan un porque…primero que nada…no hay motivo para matar ni morir nunca..lo hubo ni lo va a haber…Sabes que creo? Que el hombre mata por puro placer…si sonará extraño esto..pero fíjate…se debe sentir poderoso de alguna manera…ojo solo hablo de los hombre de las guerras…(los ladrones y demás son otro tema aparte que luego lo charlaremos) fíjate vos que tiran bombas como si fueran caramelos para un jardín de infantes…que grandes y poderosos son o no muchachos? Hay mucha gente por día que muere por usd..pero son grandes quédense tranquilos…Grandes asesinos…
En fin seguía recapacitando sobre la humanidad y el mundo…a veces creo que el Planeta tierra es muy hermoso como para merecer gente que no lo sepa valorar y lo destroce así como así…sabes que es lo peor? Que saben que lo están destruyendo pero…no se quieren dar cuenta..la onda es que no les conviene…hay plata de por medio…los países van desapareciendo..pero ojo sigue habiendo dinero…te das cuenta de lo ignorantes que son los humanos que lo único que les interesa es la plata..y no se dan cuenta que si siguen destruyéndose solos nunca la van a poder utilizar para ser “ feliz” como dicen ellos…hasta llega a dar risa no? Si…da risa…
Me dan ganas que se den cuenta de las cosas y dejen de hacerlo pero sabes que? No me alcanza el dinero…dios..siempre lo mismo…
Humanos dinero…dinero humanos…creo que se esta tornando una cadena…las demás cosas no tienen mas sentidos para nosotros? Todo se basa en quien tiene mas quien es mejor…quien ,quien , quien ….y no se dan cuenta que no saben ni quienes son usd mismos…humanos somos así…pero seremos siempre así?
Yo digo que pronto nos vamos a extinguir…por culpa de quien? Si..la humanidad misma…no se porque estamos acá…es un juego que hay que destruirnos? Porque estamos por ganar…
Nada mas para decir…solo porque soy humana…ojala haya gente que piense como yo y no lo digo de engreída..solo lo digo para un planeta mejor…pero que mas da?...como dije antes se necesita mucho dinero…
Adiós

Que aprendan que no pueden hacer que alguien los ame. Lo que pueden hacer es dejarse amar.
Que aprendan que toma años construir la confianza y solo segundos destruirla.
Que lo mas valioso no es que tienen en la vida sino a quien tienen en la vida.
Que aprendan que no es bueno compararse con los demás pues siempre habrá alguien mejor o peor que ellos.
Que rico no es el que mas tiene sino el que menos necesita.
Que aprendan que deben controlar sus actitudes o sus actitudes los controlaran.
Que bastan unos pocos segundos para producir heridas profundas en las personas que amamos y que pueden tardar muchos años en ser sanadas.
Que aprendan que perdonar se aprende practicando.
Que hay gente que los quiere mucho pero simplemente no sabe como demostrarlo.
Que aprendan que el dinero lo compra todo menos la felicidad.
Que los grandes sueños no requieren grandes alas, sino un tren de aterrizaje para lograrlos.
Que los amigos de verdad son tan escasos, que quien los ha encontrado, ha encontrado un verdadero tesoro.
Que no siempre es suficiente ser perdonado por otros, algunas veces deben perdonarse a si mismos.
Que aprendan que son dueños de lo que callan y esclavos de lo que dicen.
Que de lo que siembra cosecha, se siembran dudas cosecharan intrigas. Si siembran amor cosecharan felicidad.
Que aprendan que la verdadera felicidad no es lograr sus metas, sino aprender a ser feliz con lo que tienen.
Que aprendan que la felicidad no es constar de suerte si no producto de sus propias decisiones.
Ellos deciden ser felices con lo que son y tienen, o morir de celos y envidia por los que les faltan y carecen.
Que dos personas pueden mirar una sola cosa y ver algo totalmente diferente.
Que sin importar las consecuencias, aquellos que son honestos consigo mismos, llegan lejos en la vida.
Que a pesar de que piensen que no tienen mas que hacer cuando un amigo llora con ellos, encuentran la fortaleza para vencer sus dolores.
Que retener a la fuerza a las personas que aman, los deja siempre a su lado.
Que a pesar de que la palabra amor parece tener muchos significados distintos, pierde valor cuando es usada en exceso.
Que aprendan que amar y querer no son sinónimos sino antónimos, el querer lo exige todo, el amar lo entrega todo.
Que nunca harán nada tan grande para que los ame mas, ni nada malo para que los amen menos…”Simplemente los amo a pesar de sus conductas. Que aprendan que la distancia mas lejos que pueden estar de mi es la distancia en una simple palabra”

(Madre Teresa de Calcuta)

• Desde Los Afectos
  
  ¿Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo?
  Que uno sólo tiene que buscarlo y dárselo.
  Que nadie establece normas salvo la vida.
  Que la vida sin ciertas normas pierde forma.
  Que la forma no se pierde con abrirnos.
  Que abrirnos no es amar indiscriminadamente.
  Que no está prohibido amar.
  Que también se puede odiar.
  Que el odio y el amor son afectos.
  Que la agresión porque sí, hiere mucho.
  Que las heridas se cierran.
  Que las puertas no deben cerrarse.
  Que la mayor puerta es el afecto.
  Que los afectos nos definen.
  Que definirse no es remar contra la corriente.
  Que no cuanto más fuerte se hace el trazo más se dibuja.
  Que buscar un equilibrio no implica ser tibio.
  Que negar palabras implica abrir distancias.
  Que encontrarse es muy hermoso.
  Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida.
  Que la vida parte del sexo.
  Que el "por qué" de los niños tiene un por qué.
  Que querer saber de alguien no es sólo curiosidad.
  Que para saber todo de todos es curiosidad malsana.
  Que nunca está de más agradecer.
  Que la autodeterminación no es hacer las cosas solo.
  Que nadie quiere estar solo.
  Que para no estar solo hay que dar.
  Que para dar debimos recibir antes.
  Que para que nos den también hay que saber como pedir.
  Que saber pedir no es regalarse.
  Que regalarse es en definitiva no quererse.
  Que para que nos quieran debemos demostrar qué somos.
  Que para que alguien sea hay que ayudarlo.
  Que ayudar es poder alentar y apoyar.
  Que adular no es ayudar.
  Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara.
  Que las cosas cara a cara son honestas.
  Que nadie es honesto porque no roba.
  Que el que roba no es ladrón por placer.
  Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo.
  Que para sentir la vida no hay que olvidarse que existe la muerte.
  Que se puede estar muerto en vida.
  Que se siente con el cuerpo y la mente.
  Que con los oídos se escucha.
  Que cuesta ser sensible y no herirse.
  Que herirse no es desangrarse.
  Que para no ser heridos levantamos muros.
  Que quien siembra muros no recoge nada.
  Que casi todos somos albañiles de muros.
  Que sería mejor construir puentes.
  Que sobre ellos se va a la otra orilla y también se vuelve.
  Que volver no implica retroceder.
  Que retroceder también puede ser avanzar.
  Que no por mucho avanzar se amanece cerca del sol.
  ¿Cómo hacerte saber que nadie establece normas salvo la vida.?
  
  (Mario Benedetti)

Nunca dejo de pensar en la Vida….Siempre creo que es tan importante..pero tiene un solo error nunca nos enseñaron como vivirla,,, sobrellevarla sin problemas….
Pero ahora me pregunto que es un problema? De que nos sirve el llanto sin razón? Ese sentimiento extraño que solo nos pesa en el corazón, sentimos que solo nos pasa a nosotros..solo a mi, tu que sabes de mis sentimientos? De mi soledad intacta y mis ganas continuas de llorar…que entiendes por odio? Lo sentiste alguna vez? Alguna vez odiaste tanto a alguien al punto que te odiaste a vos mismo? Supiste que se siente cuando quieres estar sola, pero a la vez te quejas de estarlo? Te pones a pensar que tu cabeza esta errada…pero te das cuenta que a cada persona que les cuentas tus delirios sentimentales…te contestan con un si…a mi me pasa igual…te quedas reflexivo un buen rato y llegas a la maldita conclusión que la sociedad esta enferma y la democracia entre el hombre y la mujer ya no existen…Sabes que la única solución a tu alcance..la única respuesta que todos te dan es..Madura..parece como si fuera un estupido milagro al cual debes obedecer para ser Feliz…y tu como un infeliz comienzas a debatir como ser maduro…pero a la vez feliz…es raro hacer las dos cosas…el maduro desde mi punto de vista..es un ignorante…creo que la definición que se le da a Maduro en el diccionario..es SER PERFECTO…y te dicen a vos que seas perfecto…o maduros perdón..como puedo madurar a los 15 años? Como puedo estar seguro de las cosas si cada vez que salgo de mi casa veo desastres que dan terror de verdad…que tan solo de escucharlos quedas atemorizado de saber que en la Realidad esta pasando esa cosa..que solo vos la llamabas pesadilla…las pesadillas…últimamente se definen como realidad…cada vez son mas cortos los sueños y mas corto irse a dormir…
Y te haces una y otra vez la misma pregunta…que es la Vida? Y te das cuenta que vos solo tenes la respuesta y quizás sea…Ser maduro..ser perfecto y aun te pones peor..porque sabes que nunca lo vas a lograr

Dios no te prometio dias sin dolor, risa sin tristeza, sol sin lluvia, pero el si te prometio fuerzas para cada dia, consuelo para las lagrimas, y luz para el camino...Cuando la vida te presente mil razones para llorar, demuestrale q tienes mil y una razones por las cuales sonreir

Que ironico ...no?darse cuenta que somos tan egocentricos...Uno vive pensando en que tenemos el autoestima baja,en qe todo nos sale mal...en que nada tiene sentidoy en que nadie nos va a entender nunca... en que no se puede hacer nada,en que no te dan ganas de nada , en que no sos nada...pero si te fijas bien....siempre pensamos en nosotrosy nada mas... no nos podemos dar cuenta de que los otros tambien sufren...o sea somos concientesde qe es asi...pero que podemos hacer no?que vagancia nos da actuar... y que lastima que sentimosrealmente al ver que los otros estan malpero OJO nosotros siempre vamos a estarpeor y somos totalmente incomprendibles... es gracioso al verlo asi ...hacemos de nuestro pequeño y gran mundoun problema por nada..en comparacion a ciertas cosas...Lo peor es que no hacemos nada para cambiarlo...de alguna manera inconciente pensamos que todocae del cielo, porque sino creo que tendriamosel valor para ponernos en marcha, dejar de quejarnosy actuar... no es tan dificil actuar por uno mismo.no es imposible...no es ilogico hacer algo por el otro sin sentirse bajo uno mismo ... no es ironico sentirse bienayudando al otro sin tener ese pensamiento egoista de pensar...si si yo lo ayudo a el , pero quien mierda me ayuda a mi?es asi... todos sabemos que estas palabras a todos un poco nos choca...y sino queremos asumir que realmente somos idolatras y egocentristas (porque en el fondo, algo de eso tenemos) somos mas idiotasy sin logica que puede haber....No soy nadie para andar dando lecciones de vida,siendo lo mismo que ustedes...pero es bueno leer esto y ponerse a reflexionar un rato... el qe no le interesaporque realmente esta completamente rendido ... que siga de esa manerase que en algun momento vamos a poder ser capaces de ayudar y valorar la ayuda que nos brindan y tener el orgullode poder pedir perdon y saber dar la razon cuando sabemos que es asi .No tengo nada mas que decir... aunque siempre quedan palabras...pero supongo que las escribire en otro momento que me sienta mas capaz

Que vacio...amargura, rareza de sentimientos, conjuto de culpa pero a la vez 1na rara sonrisa de sarcasmo e ironiaAlegria inexplicable, llantos que se los relaciona con todo.Sentimientos sin clave, inoportunos, con riesgos pero sin prisa...Pensamientos abstractos llenos de vida pero sin logica, pocas enseñanzas pero que grandes aprendises somos!Es todo tan transparente sin rima ni cancion...Son palabras al viento que no hablan ni idecen absolutamente nada,amores simplificados, siempre mismas letras pero con distintos significados...dulzura, crueldad que fea es la Humanidad...Uno nuncaterminara de entender aquellas cosas que no sabe expresar, no tengo ganas de hablar solo abrazame y dime ya esta...Rareza, vacio, tristeza son solo culpables de la inseguridad, como remediarla? tenemos con que? que ganas de no hacer nada, desaparecer cuando quiero pero no sentirme insignificante por noasumir la realidada que vivimos, esa realidad vagabunda, fria y que te inspira a pensar a demostrar que vos tambienpodes superarte, pero a la vez nadie te inpide bajonearte...Es el maldito " yo " que no sabemos manejar ni tampocoqueremos aprender...La manera en la que estamos, el descuido por nosotros y hacia los demas Realmente todo nos importa nada? o es solo una forma de actuar totalmente inmadura y sin futuro alguno? creo que no vivimos para nada ni nadie, menos para nosotros, dejamos aquellos sueños atras y comenzamos a vivir sin ilusiones, solo escribiendo boludeces que ocasionan poca motivacion pero no puedo dejar de expresar mis sentimientos tampoco quiero. Nunca pense terminar asi...acaso termino? no se como explicarlo, pero pienso que esto no es una introduccion solo son voces del corazon, por eso me trabo..ya no tengo nada en vano...La desesperacion, el no saber manipular aquellas grandes cosas en nuestro mundo virtual,el descansar aquellas lagrimas que no paran de cesar...Que hacer? como actuar? que nos falta para sonreir una vez mas?Yo no lo se tampoco quiero pensar en que manera hay que actuar...Vos ya lo supiste? no aprendiste...yo ahora lo sufroy siento un gran dolor el no saber expresar mi angustia...necesito tu compresion, mi sol...Ya me quedo sin palabrasno tengo nada mas por resolver, por ahora no actuare, me da vagancia pensar que hacer...no quiero nada masintente expresar lo que sentia ahora ya no queda filosofia por ampliar...ni mas bocas por callar...solo quierodejar en claro que no se nada de mi ni de la vida...no entiendo quizas quiera entender pero quizas no...estamos en un mundo completamente loco...y solo queda volvernos locos para convivir en el.

Que esperas de Mi? sino puedo superar mis miedos de vivir, no puedo tomarte enserio y eso crea una debilidad y angustia muy fuerte en mi, que permite no quererme, ni darme valor y eso crea un cierto rencor para con los demas y me enojo siempre conmigo misma. Es una cadena de cosas, un circulo de pensamientos frustrantes e ironicos a la vez... Me eh vuelto una persona cerrada, que ya no le da importancia a lo que ella es, porque no le interesa lo que piensen, se dejo estar completamente y puedo notarlo...Pienso en el porque me fui transformando en esto que no se manejar, quisiera y deseo con todo mi ser volver a ser la de antes, no ver las cosas de un modo tan profundo e interno como ahora...pero, como cambian? sino tengo las fuerzas ni estimulos necesarios simplemente me meto en mi mundo interior en que nadie me comprende o por lo menos eso pienso yo... Es tan dificil ser adolescente, estas en esa etapa en que no te entendes y menos a los que te rodean, no queres dejar tu infancia de lado, pero a la vez deseas ser mas independendiente; es rarisimopoder llevar estos sentimientos contradictorios a cabo sin estar de mal humor o simplemente sin ganas de nada...Sentis una fuerte impresion de que todo el mundo esta contra tuyo y te cuesta mucho crecer. pero al fin en algun momento me dare cuenta que toda esa bola de incomprension se convirtio en la maravillosa y tan esperada maduracion.

No necesito tu lastima necesito tu perdon, quisiera que la vida fuera menos injusta que hagamos algo por el interior de cada uno.. darle entender a la gente que demasiado amor te mata, que las cenizas de este fuego se estan desparramando, y que no sabemos de donde agarranos...Quisiera poder decirte cuanto me arrepiento de lo sucedido tratar de explicarte que no paro de fracasar, de tirarme abajo de odiarme un poquito mas cada dia...son palabras tristes de un sangriento corazon, palabras fuertes...pero reales...Quisiera que me dieras mas privilegios...que me llames por telefono...que me digas te amo hermosa...y que sea en la cara...que me sienta segura a tu lado con una sola vez me basta...Sino te hubieras ido tan pronto seria tan feliz, no hay nada mas dificil que soportarme a mi misma pensando en si vendras...en cuanto mas tendre que esperar para verte y como hacerle entender a mi cuerpo que no estas...como hemos cambiado el ritmo de nuestro amor...que mal que estamos yendo....nadie hace nada pero en el fondo los dos sufrimos y yo lo se...Tantos recuerdos tengo de ti...tan solo el ritmo de una cancion me estremece mi fiel corazon...espero por ti...quiero abrazarte quiero que me quieras...quiero tenerte y sentirme mio...quiero que cruzes el mar por mi...que te jueges que me busques...quiero tu amor corazon....=( quiero estar segura que mi futuro va a ser con vos, quiero tocarte...que me regales un castillo para soñar juntos quiero ser feliz con vos no con otra persona...quiero dejar de dudar de tu amor por mi...quiero ser tu soñadora, tu fiel amiga...tu mejor amante...quiero ver el sol junto a vos en cada amanecer, quiero que llenes de pasion mi alma...que dejes de esconder tus sentimientos por verguenza...quiero que me digas que pensas de lo que te explico...quiero que dejemos de peliar...quiero que me tengas en cuenta para cualqier cosa en tu vida...qiero qe sepas qe haria lo imposible para ayudarte...quiero qe llores enfrente mio...no que te escondas para no quedar mal...quiero reirme con vos...el tiempo se nos esta acortando en este hermoso amor que supimos armar...pero no continuar...quiero llorar en tu hombro porque se que te estoy perdiendo...porque se qe me perdi a mi misma...porque no entiendo nada de esto que nos pasa..pero a la vez entiendo todo...y decaigo en un mar de llanto y sangre...quiero que volvamos a empezar pero esta vez con mas precaucion...porque ya hay dos corazones heridos...y no queremos terminar de matarlo....quiero llenarte de caricias pero no se como....me he olvidado un poco de como demostrar mis sentimientos...y eso me ha hecho defraudarme de mi misma....Ya no se que hacer...no se que pienso...no se que pasara...no se como continuar si me dejas...no se como continuar si esto tambien nos hace mal...que seremos? que haremos..? que buscamos? que encntraremos si va cada uno por su lado? que hare sin depender de tu sonrisa y aprobacion? coomo continuaremos solos? como haremos para amar a otra gente? si nunca nos quisimos nosotros mismos...como haras para ocultar tu llanto?como hare para parar de llorar? como hare para confiar en los angeles sino estas? como haras para dormir cada noche? quien mas puede ocupar nuestro corazon? como hare para dejar de mirarte? me ignoraras? que mas pensaras de mi? nos arrepentiremos de lo que paso? nos acordaremos que nunca pasara mas nada? o tambien ignoraremos el temor de la soledad? seremos indiferentes entre nosotros? nos dejamos caer lo suficiente como para seguir asi...pero no me quiero despedir...

Demasiados cambios para mi gusto...La vida esta dando un gran giro Intento seguirla pero a veces no tengo ganas... Es como que perdi la fe en las cosas lindas... Siento que ya nada bueno va a pasar... y ese tipico consejo de todo pasa por algo,realmente ya no lo creo... Es increible...me intento poner mejorpensando en hay cosas peores...Pero ni eso ya me calma... es increible,Espero no tirar todo por la bordapensando en que nada tiene sentido, ojala no llegue a ese punto ... pero a veces no tengo ganas d actuar mas,aunque en el fondo se que nadie actuara por mi y debo continuar cueste lo que cueste -.-

sentada,pensando en qe mierda hago hice o solamente deje de hacer,todo el tiempo me reprocho cosas sabiendo al fin y al cabo que yo no tengo la culpa de tus manias sin logica.Eh llegadoa creer que tu solo quieres peliarte conmigo y que lo demas quede en el olvido...a veces no entiendo como puede haber tanta mierda en la sociedad,humanidad o como conchase llame esto,ya perdio el nombre..La "gente" cada dia pierde mas el placer o pasion por lascosas y hasta por ellos mismos miras a tu infinito y espelusnante alrededor y llegas a laegocentrica y estupida conclusion qe decis ¿Que carajo hago aca? rodeada de basuras,algunascn mascaras y otras tan solo basuras orgullosas de serlo,te pones a pensar en porqe te mndaron a lugar en el que vos no mereces star.y hasta pensas SOY DEMASIADO imbeciles. y dsp tedas cuenta qe dijiste eso...tan solo para sentirte mejor,pero dentro tuyo sabs qe no eresmas ni menos que alguien, eres una estupida piba qe solo piensa pero no razona...De repente te pones triste y te sentis inutil,tu eres parte de esa mugre,eres cmo decirlo?un humano mas..lloras..porqe decis yo no qiero ser esto,y lloras aun mas fuerte porqe decisyo tengo qe serlo...Algunas basuras se creen qe haciendote sufrir para "enseñarte" son perfectas...hay otras qe te hcen sufrir hasta reventar, otras que saben donde te duele.perotambien estan esas basuritas,pequeñas, qe sn las menos qe saben pedirte perdon..y vos tansalame le decis, esta todo bien..fue solo una mugre qe se apodero de vos..te entiendo.Al rato..la basurita prometedora te curte de nuevo..y pensas por tus adentros,porqe mierdaes tan humanoo? cae siempre en el msmo lugar y con la misma porqeria...pero esta vz no tepide perdon..sabs porqe? porqe ya te lo pidio antes y supone qe lo vas a perdonar sin quete lo pida..QE CNFUNDIDOS ESTAMOS!Lo peor es qe yo soy sensible, sisi,soy una mina sensible qe se hace la qe se la banca peropor adentro es tan verga..y cuando me agarran esos asqerosos y eternos ataques depresivosme vienen esas tipicas preguntas de la "era de la boludz" cmo x ejemplo:pero porqe? me quiere? me valora?qe hicee? qe no hicee? soy yo la del problema? y volves de nuevo a la pregunta retorica..PORQUEEEEEEEEEEEE?te das cuenta qe asi te sentiste peor..preguntando el porqe dandote cuenta qe no sabs qevalorar porqe lamentablemente no sabs darle el valor qe merecen (o el qe no lo merece) a las pequeñas cosas...y tmb te preguntas que me falta? cuanto me sobra? porqe no tengo eso?porqe me sobra todoo eso? y decaes terriblemente,malgastando pensamientos pelotudos al reverendo pedo...sin darte cuenta qe ni vos misma te valoras si te preguntas esas cosas...Algundia nos daremos cuenta?Cambiaran?cambiaremos?CAMBIE?